たぶん私は、

ずっと寂しかったんだと思う。

 

若いシングルマザーだった母は

生きるのに必死で

 

私のことをまっすぐに愛する余裕なんて

なかったんだと思う。

 
 

だから小さい頃からずっと

「私を一番にしてくれる誰かがほしい」って

心の奥で願ってた。

 

 

一緒にいてくれる人。

帰る場所をくれる人。

優しく名前を呼んでくれる人。

 

そういう人が現れたら

きっと全部楽になるって信じてた。

 

でも現実は思ったより複雑で。

 

私が何かを差し出さないと

繋がっていられない気がしてた。

 

笑顔も、

優しさも、

身体も。

 

彼は日常ではちゃんと優しかった。

 

一緒にいるときは

「私を大事に思ってくれてるんだな」って

感じられる瞬間もあった。

 

だけど

セックスの時間だけは

どこか違っていた。

 

その時間だけは

私が何かを“与える”側で。

 

そこに

私が望んでいた

「愛されている安心感」みたいなものは

あんまりなかった。

 

当時は、それでも十分だと思ってた。

 

「これが愛なんだ」って

信じ込もうとしていた。

 

でも

今ならわかる。

 

本当は

セックスって一番相手の愛を感じられる時間で。

 
 

ちゃんと大事にされるって、

ただ言葉や行動だけじゃなくて

 

身体を通しても感じられるものなんだって。

 

そんなふうに思えるようになるまで

私はずいぶん遠回りをした気がする。

 

でも、

きっとそれも必要な道のりだったんだと思う。

 

 

🪞今日のワーク

過去に、

つながりを失いたくなくて

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