「彼が話を聞いてくれない！」と思ったら、最初にこの一言を言ってみて

🌸目次

• 　彼は「聞いてない」のではなく、「解決しようとしている」


• 　話し始める前に、目的を伝えてしまおう


• 　「大丈夫」と言ったら、本当にいなくなった（笑）


• 　してほしいことは、可愛く言葉にしていい


• 　私たちが本当に欲しいのは「同意」なのかもしれない


• 　同じ出来事を見ても、同じようには感じない


• 　「同じように感じて」ではなく「私がそう感じたことを知ってほしい」


• 　恋愛は「全部分かること」ではなく、分かるところを増やしていくこと

 

「彼に話を聞いてほしいだけなのに、

すぐアドバイスされる」

 

「ちゃんと気持ちを分かってほしいのに、

なぜか話し合うほどイライラする」

 

こんなこと、ありませんか？

 

こっちは別に、

解決策を求めてるわけじゃないのに😡。

 

 


ただ、

「そっか、それは大変だったね」

って聞いてほしいだけ。

 

なのに彼は、

「だったら、こうすればいいじゃん」

とか言ってくる。

 

いや、別に

対策会議したいんじゃないんですけど

 

でもね。

これ、

彼があなたの話を

聞く気がないわけでも、

 

あなたの気持ちを

大切にしていないわけでも

ないことが結構あります。

 

単純に、

「話を聞く」の意味が二人で違っている

だけだったりするの。

 

今日は、

彼にちゃんと話を聞いてもらうための、

とっても簡単な方法をお伝えします。

 

これを知っておくだけで、

「なんで分かってくれないの！」

が、かなり減ると思うよ🥰

 

 

彼は「聞いてない」のではなく、「解決しようとしている」

女性が何かを話すときって、

実は『答え』が欲しいわけじゃない

ことも多くない？

 

今日あったことを聞いてほしい。

悲しかった気持ちを分かってほしい。

 

「それは嫌だったね」

って言ってもらいたい。

 

ところが男性は、

あなたが困っている話を聞くと、

 

「なるほど。問題があるのね」

「じゃあ、どうしたら解決できる？」

って考え始めるのが普通。

 

そして、

「それなら、こうしたら？」

「でも、君もこうした方が

よかったんじゃない？」

 

と、

頼んでもいない解決策を出してくる🤭

 

こんな時女性側は、

「全然、私の話聞いてくれない！」

となるんだけど、

 

彼の中ではむしろ、

「ちゃんと話を聞いて、

一生懸命考えてあげた」

だったりするんですよね。

 

同じ会話をしているのに、

二人の採点結果が真逆なの（笑）。

 

 

話し始める前に、目的を伝えてしまおう

だから、

彼に話を聞いてほしいときは、

最初にこれを言ってみてください。

 

「今日は答えが欲しいんじゃなくて、

ただ話を聞いてほしいの」

これだけ。

 

さらに、

「アドバイスが欲しくなったら、

あとで私から聞くね」

まで言えたら完璧です。

 

女性からすると、

「そこまで言わなきゃ分からないの？」

って思うかもしれないけど、

 

うん。分からんのよ😅

 

だったら、

分かるように伝えた方が早い。

 

本日の議題は

「問題解決」ではございません。

ただ聞いて、

時々うなずいていただければ結構です。

 

くらいの感じでいい（笑）。

 

何をしてほしいのかが分かれば、

彼だってずっと

話を聞きやすくなるからね。

 

 

「大丈夫」と言ったら、本当にいなくなった（笑）

これ、

私自身もやったことがあります。

 

Instagramの実話恋愛漫画にも

描いたんだけど、

 

私がキッチンで料理をしていたとき、

彼が、

「何か手伝おうか？」

って聞いてくれたのね。

 

私は、

「大丈夫」

って答えた。

 

そしたら彼、

「そっか」

って

キッチンから出ていっちゃったの。

 

いや、行くんかい😂

 

私がしてほしかったのは、

お料理のお手伝いじゃなかったんです。

ただそこにいてほしかったの。

話しながら料理したいじゃん。

 

つまり私の「大丈夫」は、

「料理は手伝わなくて大丈夫。

でも、そばにいてね」

という意味だったの。

 

でも彼が受け取った「大丈夫」は、

「大丈夫だからソファーで待ってていいよ」

だった（笑）。

 

おいっ　

ってツッコミ入れてみたけど、

 

でもこれ、考えてみたら

彼は何にも悪くないんですよね。

 

私の「大丈夫」が

わかりにくかっただけ。

 

最初から、

「お料理は大丈夫。

でも、ここで話しながら

一緒にいてくれたら嬉しい」

って言えばそれで解決すること。

 

恋愛って、

こういう小さな翻訳ミスが

ものすごく多いんです。

 

 

してほしいことは、可愛く言葉にしていい

「察してほしい」

「それくらい分かって当然じゃない？」

 

って

思う気持ちも分かります。

 

でも、

分かってくれるのを待って

モヤモヤするくらいなら、

言っちゃった方が実は楽。

 

「今日はただ聞いてほしい」

「アドバイスが欲しい」

「ちょっと慰めてほしい」

「そばにいてほしい」

 

これってワガママでも、

面倒くさい女でもありません。

 

自分がしてほしいことを

自分で分かっていて、

それを相手に伝えられる。

 

むしろ、

とっても大人のコミュニケーション

だと思うのね🥰。

 

 

ここからは恒例の「らぶもち的見解」

ここまでは、

「彼に話を聞いてほしかったら、

最初に何をしてほしいのか伝えよう」

という、

割とすぐ使えるお話でした。

 

なので、

今日はここまででも十分です🥰

 

でも、

ここからはちょっと深い話。

 

そもそも私たちは、

どうして「話を聞いてもらえない」と、

あんなに悲しくなるんだろう？

 

深い話に興味のある方だけ、

続きをどうぞ。

 

 

私たちが本当に欲しいのは「同意」なのかもしれない

「話を聞いてほしい」

と言っているけれど、

 

その奥には、

「私の気持ちを分かってほしい」

があります。

 

そして、さらにその奥には、

 

「私が悲しいと思ったことを、

あなたも悲しいと思ってほしい」

 

「私が嫌だと思ったことを、

あなたも嫌だと思ってほしい」

 

「私と同じように感じてほしい」

 

が隠れていることもあります。

 

だから彼が、

「うーん、僕はそうは思わないけど」

なんて言った瞬間、

 

「やっぱりこの人、

私のこと分かってくれない！」

ってなる。

 
 

でもね。

そもそも、

人は完全には分かり合えないんです。

 

男性と女性だから、だけじゃない。

二人は違う人間だから。

 

 

同じ出来事を見ても、同じようには感じない

あなたが

ものすごく悲しかった出来事を、

彼はそこまで悲しいと

思わないかもしれない。

 

あなたが腹を立てている相手のことを、

彼は、

「でも、その人にも

事情があったんじゃない？」

と思うかもしれない。

 

それは、

あなたの気持ちを

大切にしていないからではありません。

 

彼には彼の目があって、

彼の人生があって、

彼の感じ方があるから。

 

そして人によっては、

自分はそう思っていないのに、

 

「分かるよ」

「そうだよね」

 

と同意することの方が、

不誠実だと感じることだってあります。

 

だから正直に、

「僕はそうは思わない」

と言う。

 

彼は正直に答えたつもり。

女性は全否定された気持ち。

 

これは同性の友達同士でも

そういうことがあるし、

 

正直、意見が違うことを

お互いに認め合いながら

 

その上で共感できる関係が

作れると一番いいよね。

 

そういう成熟した関係性を

異性とも同性とも作っていけるといいな、

と思います。

 

 

「同じように感じて」ではなく「私がそう感じたことを知ってほしい」

だからこそ彼に、

「私と同じように感じて」

まで求めなくていいんです。

 

その代わり、

「私はこう感じたんだ、

ということを知ってほしい」

と伝える。

 

彼が同じ意見にならなくても、

「僕は違うように思うけど、

君がそう感じたことは分かったよ」

なら、二人の間に作れる。

 

私はね、

分かり合えないことって、

そんなに悲しいことじゃない

と思っています。

 

だって最初から、違う二人なんだから。

 

 

恋愛は「全部分かること」ではなく、分かるところを増やしていくこと

運命の人に出会ったら、

何も言わなくても分かってくれる。

 

そんな恋愛も素敵だけど、

現実のパートナーシップって、

もう少し地道です（笑）。

 

「私はこうしてほしい」

「あなたはそう感じるんだね」

「そこは私は違うな」

「じゃあ、二人ならどうしようか？」

 

そんなふうに、

分からない二人が、

分かるところを少しずつ増やしていく。

 

私は、それが

「分かり合う」ということ

なんじゃないかなと思っています。

 

だから、

「彼が話を聞いてくれない！」

と思ったとき、

 

すぐに彼の愛情を疑う前に、

一度自分に聞いてみて。

 

私は今、

この人に何をしてほしいんだろう？

 

答えが欲しい？

意見を聞きたい？

慰めてほしい？

 

それとも今日は、

ただ「うんうん」って聞いてほしい？

 

それが分かったら、

そのまま伝えれば大丈夫。

 

「今日は答えはいらないから、

ただ聞いてね」

 

たったそれだけ。

 

でも本当の意味での話し合いって、

案外、そんなひと言から

始まるんじゃないかな🥰

 
 

自分のことがよく分かっていたら、

彼への伝え方ももっと上手になれるはず。

 

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