「私、嫉妬なんてしてません」じゃあ、このモヤモヤは何？

 

 

「彼に、

嫉妬するなって言われたんです」

 

先日、

相談に来た女性が言いました。

 

「でも私、

嫉妬なんてしてないんですよ😞」

 

 

彼は、

女性から嫉妬されるのが、

とにかく嫌いな人。

 

そして今、彼には

相談に乗っている女性がいる。

 

その女性は彼の近くにいるので、

一緒にご飯を食べたり、

直接会って話したりできます。

 

一方、彼女は遠距離です。

会いたいと思っても、

「今日、ご飯行く？」

なんて気軽には言えない。

 

そんな彼女からすると、

その女性が彼と

しょっちゅう食事をしているのは、

あまり

気分のいいものではありません。

 

だから、

その気持ちを彼に伝えた。

 

すると彼から返ってきたのが、

「嫉妬するなよ」

だったそうです。

 
 

「でも違うんです」

彼女は言いました。

 

「その人と

何かあるんじゃないかって、

疑ってるわけじゃないんです。

浮気を心配してるわけでもない。

だから嫉妬じゃないんです」

 

「なんか

彼に理解されてないのかなー

って思ったら

悲しくなっちゃって」

 

なのに彼は

「そんなことで嫉妬してたら、

会社なんて女ばっかりなんだから

キリがないだろ」

といってきて、

 

彼女は

「それとこれとは違うじゃない。

職場とそれ以外の場所で会うのは」

と伝えたらしいのですが、

 

「やっぱり

伝わってなかったみたいです。」と

 

なるほど。

気持ちわかります。

 
 

それで私は

彼女に質問してみたんです。

 

今一番欲しいものってなんですか？

って

 

彼女は少し考えて

答えてくれたんだけど。

 

それで

その彼女の欲しいものを、

「あら私持ってるわ」

って伝えたの。

 

そしたら彼女が

「あ！いいなー。

羨ましい。私もそうなりたい」

って

素直な笑顔でおっしゃったんです。

 

だから私は伝えたの。

『それが嫉妬がない状態ですよ』

って笑

 

「ええー何この人偉そうに」

とか

「それ持ってるって何？自慢？」

とか

そんな棘の部分、

つまり嫉妬のかけらもなかった。

 

彼女はちょっと

キョトンとしていたのだけど

 

「だからもし彼に今と同じように

『いいなーその女性

あなたとたくさん食事ができて。

私もそうしたいなー』

って言えてたら、

それは嫉妬と取られなかった

かもしれないですね」

 

と伝えたら、

「確かに！！」って

目を見開いていらっしゃったんです。

 

これはね。

言い方を変えたらいい、っていう

そんな話でもないんです。

 

 

誰も間違ってなくても行き違いはおこる

彼女の中では、

「嫉妬」とは、

彼とほかの女性との関係を疑うこと

でした。

 

浮気しているんじゃないか。

その女性を好きなんじゃないか。

 

そう疑うことが、嫉妬。

だから彼女は、

本当に嫉妬していないんです。

 

でもその棘のある言い方は

彼には嫉妬として伝わったし、

 

しかも彼は

それが嫉妬になるなら

会社の女性にも嫉妬するじゃないか、

と答えた。

 
 

つまり

「男女の関係を疑っていない」

ということは

多分彼に伝わっていたんですね。

 

むしろ。だからこそ

会社の女性同僚たちが

例えに出てくる。

 

だからこれで

理解されてない

と感じるということは、

 

逆にいうと

彼女の中には時間だけではない、

他の部分にも嫉妬を感じていた

可能性があるわけです。

 

少しややこしくなってきたかも

しれないけど、

多分このお二人、

ある意味話通じてるんですよね。

 

『嫉妬』という言葉が

なんか強い力を持って

そこにいるだけで、

多分話していることは同じ。

 

嫉妬か嫉妬じゃないかは

ともかくとして、

多分同じ話してる。笑

 

ただ彼女はそれを

嫉妬という定義ではないといってて、

彼は嫉妬という定義だといってる。

 
 

同じ日本語を話しているのに、

使っている辞書が違う。

 

こういうことは、

恋愛では本当によくあります。

 

「優しくない」

「いや、僕は優しくしている」

 

「大切にしてほしい」

「大切にしてるよ」

 

どちらかが

嘘をついているわけではない。

ただ、

「優しさ」や「大切にする」の

中身が違うんです。

 

だから言葉だけで

決着をつけようとすると、

いつまでも平行線になります。

 

「これは嫉妬です」

「いいえ、違います」

 

いや、

国語のテストじゃないんだから（笑）。

 

正しい名前を決めても、

二人の気持ちは

ほとんど分かりません。

 

ここまででも十分深いんだけど、笑

 

 

ここからが、らぶもちです。

でもね。

この話には、

もう一段、奥があります。

 

言葉の意味が二人で違う。

それだけではありません。

 

彼女自身も、

自分が何に傷ついているのか、

まだ全部は

分かっていなかったんです。

 

彼女は、

その女性を疑っていたわけでは

ありません。

これは本当です。

 

でも、

「あの人は、彼とすぐに会える」

 

「あの人は、

彼と一緒にご飯を食べられる」

 

「私は、それができない」

 
 

ここにあったのは、

疑いというより、

「いいなあ」

だったのかもしれません。

 

あの人みたいに、私も彼に会いたい。

あの人みたいに、

私も彼とご飯を食べたい。

私も、それくらい彼の近くにいたい。

 

そう考えると、

あのモヤモヤの正体が、

急に分かりやすくなります。

 

 

これはもちろん、私がセッションをしてヒアリングをしていけば答えは見えてきます。

でも、1人でやってると、

なかなか答えが見えない。

 

なぜなら、自分の頭の中に、

良いことと、悪いことの

ジャッジが存在しているからです。

 

これは良くないことだと

頭が自動的にジャッジしてしまうと

 

例えば、今日の例で行くと、

嫉妬はダメなことだと

ジャッジしてしまうと

 

それ以外のところで、

答えを出そうと思ってしまう。

 

そうなると、

何かごちゃごちゃの論理に

なってしまうわけです。

 

ただでさえ、

男性心理と女性心理は違うのに、

これではなかなか答えは出ません。

 
 

だからこそ、自分1人で、

こういう時に

どう解決したら良いかと言うと、

 

今自分が感じていることを

そのまま受け止めることです。

 

良いとか悪いとかではなく、

ただ今自分が感じている気持ちを

素直に受け入れる。

 

これができると

いろいろ変わってくると思います。

 

心の中をきちんと見ることが

本当にすべての根源だからです。

 

「その人との関係を

疑っているわけじゃない。

でも、私はなかなか会えないから、

気軽に一緒にご飯を食べられるのが

うらやましかった。

私もあなたに会いたい」

 

という気持ちが

瞬時に見えるようになると、

人生はとても楽になります。

 

 

自分の気持ちは、説明する前に見つける

私たちは、

自分の気持ちなら

自分が一番よく分かっている

と思っています。

 

でも、

案外そうでもありません。

 

寂しいのに、

怒っていると思っていたり。

 

うらやましいのに、

嫌いなんだと思っていたり。

 

自分が会いたいだけなのに、

「あの人と会わないで」と

言ってしまったり。

 
 

だから気持ちが大きく動いたときは、

すぐに名前を決めなくていいんです。

 

嫉妬なのか。

嫉妬ではないのか。

 

それより先に、

「私は、何が嫌だったんだろう？」

 

「その人の、

何がうらやましかったんだろう？」

 

「本当は、

私もどうしたかったんだろう？」

と聞いてみる。

 
 

感情は、

きれいに見せなくていいんです。

 

嫉妬してもいい。

うらやましくてもいい。

寂しくてもいい。

 

だって、そこにはたいてい、

「私も愛されたい」

「私も大切にされたい」

「私も一緒にいたい」

という、

 

とても普通の願いが隠れているから。

 
 

ありのままの自分を愛するには、

まず、ありのままの自分が

何を感じているのかを、

見つけてあげないといけません。

 

この女性が本当に言いたかったのも、

もしかしたら、

たった一言だったのかもしれません。

 

「私も、もっとあなたに会いたいな」

 
 

「ありのままの自分を知りたい」

「自分らしさって何だろう？」

と思った方は、

 

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