愛されたいと自由でいたいは両立するのか

本当に欲しかったのは、「嫌われないこと」じゃなくて「安心」だった

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男性心理学×コミュニケーション×自己理解を通して、

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愛されたい。

でも自由でもいたい。

 

これって、

女性なら一度は

考えたことがあるんじゃないかな。

 

 
 

恋人は欲しい。

でも束縛はされたくない。

 

一緒にいたい。

でも自分の時間も大事。

 

結婚したい。

でも窮屈にはなりたくない。

 

なんだか矛盾しているようにも聞こえるよね。

 
 

昔の私は、

愛されることと自由でいることは、

どこか引き換えなんだと思っていた。

 

愛されるためには、

ちゃんとしなきゃいけない。

いい女でいなきゃいけない。

迷惑をかけちゃいけない。

相手を困らせちゃいけない。

 

だから愛されれば愛されるほど、

自由は減っていくんだと思っていた。

 

でも今は、

そうではないってわかってる。

 
 

愛って基本的には全許容なんだよね。

 

この前、

久しぶりにお酒を飲んだの。

 

スリランカから帰ってきたばかりで、

考えてみたら2ヶ月近く、

アルコールもカフェインも取っていなかった。

 

そこに大ジョッキビール。

しかも楽しかったし、暑かった。

 

結果。

潰れました🤭

 

バーで飲んでいたところから、

気づいたらベッドで目が覚めた。

ところどころ記憶があるようなないような。

 

リビングに起きて行ったら、

彼は本を読んでた。

 

どうやって帰ったのかも覚えていない。

大失態😅

 

聞いたら、

彼が家まで私を担いで

帰ってくれていたらしい。

 

ベッドまで運んでくれて、

靴まで脱がせてくれていた。

 

ここだけ聞くと、

なかなか情けない話である🤣

 
 

でもね。

私がちょっと驚いたのはその後だった。

 

怒られなかった。

説教もなかった。

嫌味もなかった。

 

「あんな飲み方するな」

もなかった。

 

そして次の週末。

彼は普通に、

「君がいないとビールに味がしないよ」（だから早く飲み行こ）

なんて言っていた。

 
 

私はその時、

なんだか妙に安心した。

 

ああ。

自由ってこういうことなのかもしれないなって。

 
 

もちろん、

毎週泥酔していいという話じゃない🤣


そういうことじゃない。

 

でも、

失敗してもいい。

ちょっとカッコ悪くてもいい。

 

完璧じゃなくてもいい。

 

そんな自分を見せても、

関係が壊れない。

 

それってすごく大きな安心感だと思う。

 
 

らぶもち講座の中で、

私はよく卵の黄身と白身の話をする。

 

私たちの本質は黄身。

ありのままの自分。

 

本音の自分。

泣いたり笑ったり、

失敗したり、

時々酔っぱらったりする自分🤣

 

でも私たちは、それを隠す。

 

傷つかないように、

嫌われないように、

 

どんどん白身を厚くして

黄身を見せないようにする。

 

なんでか知らないけど、

黄身を見せたら嫌われると思ってるから。

 

ちゃんとした私。

しっかりした私。

迷惑をかけない私。

空気を読める私。

 

そんなとこばっかり頑張る。

 

そのうち黄身は見えなくなる。

すると不思議なことが起こる。

 

愛されていても安心できない。

 

だって、

愛されているのが白身だから。

 

黄身じゃないから。

 

だから人は、

愛されたいのに苦しくなる。

 
 

本当に欲しかったのは、

嫌われないことじゃなかった。

 

本当に欲しかったのは、

黄身のままでいられる安心感

だったんだと思う。

 
 

私は最近、

自由って一人でいることじゃない

気がしている。

 

失敗しても大丈夫。

泣いても大丈夫。

弱音を吐いても大丈夫。

 

そんな安心感の中で、

ありのままの自分でいられること。

 

それが自由なんじゃないかなと思う。

 

そしてもし、

そんな自由を感じさせてくれる

相手がいるなら。

 

愛されることと、

自由でいることは、

案外同じことなのかもしれないね🥰

 
 

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