我慢する恋愛をやめたら、追いかけられるようになる理由

 

我慢する恋愛をやめる方法

それは、追いかけられる恋に変わる方法でもある

こんにちは、理恵です。

今日はとても大事な話をしたいと思います。

 

それは、

我慢する恋愛をやめる方法。

 

でもね、

ただ「辛い恋愛をやめましょう」っていう話じゃないの。

 

本当はその先にあるのは、

追いかけてもらえる恋愛

大切にされる恋愛

ちゃんと愛されてるって感じられる恋愛

なんだよね。

 

だから今日は、

「我慢しないようにしようね」で終わる話じゃなくて、

 

どうして我慢をやめると、

結果的に追いかけられる恋愛になるのか、

そこまでちゃんと話したいと思います。

 

 

恋愛で苦しいときって、

 

連絡はいつも向こうのタイミング。

会えるかどうかも向こう次第。

進み方も全部、相手のペース。

 

なのに、自分から離れることもできない。

 

そんなふうに、

「なんか大切にされてないかも」

「愛されてる感じがしない」

って思いながら

続いてしまう恋ってあるよね。

 
 

でもね、ここでひとつ大事なことがあって。

それは、

あなたに価値がないから軽く見られてるわけじゃない

ってこと。

ここ、すごく大きい。

 

あなたに魅力がないからでもないし、

舐められて当然の人だからでもない。

 

ただ、

あなたが我慢することで、

「この人は何をしても離れない人なんだな」

って見えてしまっている

それだけなんだよね。

 

しかも厄介なのは、多くの人が

我慢してることに気づいてない

ってことなの。

 

本当は嫌なのに、

「まあいいか」で流してる。

 

本当は寂しいのに、

「重いと思われたくない」で言えない。

 

本当はもっと大事にされたいのに、

「これくらい普通かな」で納得しようとしてる。

 

でもそれって、

やっぱり我慢なんだよね。

 
 

だからもし今、

「なんか私、大切にされてないかも」

って少しでも思うなら、

 

まずはそこに気づくことがすごく大事。

 

気づけるだけでも、もう一歩前に進んでる。

 

じゃあ、どうしたらその状態が変わるのか。

 
 

ここで大事になってくるのが、

境界線

なんだよね。

 

英語だとバウンダリーって言ったりするけど、

要するに、

「私はここまでは大丈夫だけど、ここから先は違うよ」

っていう自分の線をちゃんと持つこと。

 

これがないと、恋愛はどんどん苦しくなる。

 

逆にこれがあると、

追いかけてもらえる恋愛に変わっていく。

 

ここ、誤解されやすいんだけど、

境界線を引くって、

 

相手を責めることでも、

駆け引きすることでも、

わざと冷たくすることでもないの。

 

ただ、

私はこういうふうに扱われたい

私はこういう生き方が心地いい

これは私にとって大事

 

それを、ちゃんと自分でもわかっていて、

相手にも伝えること。

それだけなの。

 
 

ちょっと一つ例を出してみるけど、

こんな経験あるかしら？

 

彼に過去の恋愛の話をしたときに、

相手が嫉妬してちょっと茶化したり、

ディスるようなことを言ってきたとする。

 

そのとき、

「まあ、彼も嫉妬してるのかも」

「悪気ないのかも」

って流してしまう人、すごく多い。

 

でも、たとえ理由が理解できても、

私はそれを言われると傷つく

その言い方は好きじゃない

私の大事な思い出を、そういうふうに扱わないでほしい

って言っていいんだよね。

 

これが境界線。

 

相手を責めるんじゃなくて、

自分の大事なものを大事にしてるってこと。

 

あるいは、

待ち合わせや予定の決め方でもそう。

 

相手がいつもギリギリまで決めない。

当日までわからない。

でも自分はそれがしんどい。

 

そういうときに、

「早く決めてよ！」って怒るんじゃなくて、

 

私は週末の時間を大切にしたい。

だから前もって決められないなら、先に予定を入れます。

って伝える。

これも境界線。

 

脅しじゃないの。

相手をコントロールしたいわけでもない。

 

ただ、

私はこういうスタイルで生きてるし、

その方が私にとって心地いい

って伝えてるだけ。

 

でもね、こういう境界線って、

実は自分の中が曖昧だと引けないの。

ここがすごく大事。

 
 

🌸私たちって、

自分に対しても線が引けないこと、

たくさんあるじゃない？

 

本当はやめたいと思ってるのに、

ついついお酒を飲んじゃうとか。

 

ジムに行くって言いながら、

結局サボっちゃうとか。

 

自分の本音はどっちなのかなって、

自分でもわかってないこと、あるよね。

 

お酒をやめたいのか飲みたいのか。

ジムに行きたいのか、本当は行きたくないのか。

 

それと同じで、恋愛でも

・どうしたいのか

・どう扱ってほしいのか

がわかってないと、

 

実は居心地の悪いことが起こっていても、

境界線を引くどころか、

自分の中でも「こういうもんなのかな…」ってなってしまう。

 
 

つまり、

境界線が引けないときって、

相手が悪いんじゃなくて、

自分の本音がまだ曖昧なことも多い

んだよね。

 
 

🌸セックスのことだってそう。

どれくらいの心の結びつきがあったら進みたいのか。

どんな距離感が自分にとって心地いいのか。

どこまでなら安心で、どこからが無理なのか。

 

そこが曖昧なままだと、流される。

流されると、境界線は引けない。

 

境界線が引けないと、

相手から見ると

「この子は何をしても離れない人」

に見えてしまう。

 

そうすると、

追いかける必要がなくなるんだよね。

 

だって、追いかけなくても

そこにいてくれるから。

 

だから、追いかけさせるっていうのは、

テクニックでも駆け引きでもないの。

 

あなたの価値をきちんと見せること。

 

そしてその価値っていうのは、

高級バッグを持つことでも、

モテテクを使うことでもなくて、

 

自分の考え方や尊厳を、

自分でちゃんと大事にしてること

なんだよね。

 

私はこういう人間です。

私はこういう扱われ方が心地いいです。

私はこれを大事にしています。

 

それをちゃんと持っている女性は、やっぱり強い。

 

そして男性は、そういう女性を雑には扱えない。

 
 

🌸ここでね、多分2つのタイプの人がいると思うの。

ひとつは、

相手に合わせるのが習慣になってる人。

 

もう無意識に合わせちゃう。

空気を読んでしまう。

 

嫌われたくなくて、というより、

もうそれが普通になってる。

 

こういう人は、

本当に一度立ち止まって、

 

私はどうしたいんだっけ？

を見直した方がいい。

 
 

もうひとつは、

境界線を引いたら嫌われると思ってる人。

 

でもね、これは本当に伝えたい。

ありのままのあなたで嫌われることはない。

むしろ、ありのままのあなたでいるから愛される。

これ、本当にそうなの。

 

もちろん私だって昔は、

「これ出して大丈夫かな」

「こんなこと言ったら引かれるかな」

って怖かったよ。

 

でも、勇気を出して本音を出したときの方が、

結局はうまくいくの。

何千人と見てきて、本当にそう思う。

 

男性が女性を好きになる時って、

完璧だからじゃない。

ちゃんとしてるからでもない。

 

その人らしさに触れたときなんだよね。

 
 

だから我慢をやめるって、

わがままになることじゃない。

雑になることでもない。

 

本当の意味で、

自分を大切にすること

その大切さを相手にも伝えること

なんだと思う。

 

すると不思議だけど、

恋愛の景色が変わる。

 

雑に扱われる恋から、

ちゃんと大切にされる恋に変わっていく。

 

追いかけさせようとしなくても、

結果的に追いかけてもらえるようになる。

 
 

そしてね、

ここって、自分のタイプが少し理解できてるだけでも

かなり楽になるところでもあるの。

 

私はどういうときに我慢しやすいのか。

私はどういう場面で「まあいいか」って流しやすいのか。

私は不安になると、黙るタイプなのか、

我慢するタイプなのか、合わせるタイプなのか。

 

そこが少し見えるだけで、

「あ、また私このパターンに入ってたかも」

って気づけるようになる。

 

気づけると、止まれる。

止まれると、恋愛って本当に変わるんだよね。

 
 

もし今、

「なんか大切にされてないかも」

「私ばっかり我慢してるかも」

そんなふうに感じているなら、

 

まずは責めなくていい。

でも、そこから目をそらさないでほしい。

 

我慢をやめることは、

恋愛を壊すことじゃない。

 

むしろ、

ちゃんと愛される恋に戻っていくための最初の一歩だから。

 

あなたがどんなところで我慢しちゃって、

そして相手に与えてしまうのか、

 

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